Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

чендлер

Над чем смеялись наши бабушки

Случайно наткнулся по телевизору на архивные записи КВНа шестьдесят лохматого года. Это, я вам скажу, то еще зрелище. Меня хватило только на разминку. Итак,команда завода Знамя Труда против Фрязино. Команды задают друг другу вопросы и отвечают - вроде всё как и сейчас. Ведущая напоминает, что оцениваться жюри будут точные или остроумные ответы. Началось...
Ведущая. Команда завода Знамя Труда, ваш вопрос соперникам!
- Можно ли на 100 рублей купить 20,5 кубических метров газированной воды с сиропом?
20 секунд размышлений.
- Да, мы думаем, что можно!
- Ответ неверный!!! Вы ошиблись на один знак. На сто рублей можно купить только 2,05 кубических метра воды!
Дружный смех в зале.
Ведущая. Теперь ваша очередь задавать вопрос.
- Наш вопрос такой: кто в лес, а кто по дрова?
20 секунд совещаний.
- Ответ готов!(лицо капитана сияет) Леспромхоз - в лес, а лессесльхоз - по дрова!
Зал взрывается хохотом.
Задававший вопрос делает обиженное, как у ребенка, лицо:
- Нет, ответ неверный!
Дрова лишь там вопрос центральный,
Где в доме нет теплоцентрали!

Зал в припадке гомерического хохота.
Далее выходит еще один чувак со своим вопросом:
- Я недавно ходил в ресторан. Официант сказал, что "один момент - и все будет готово". Но прошло пять минут, десять, двадцать, а официант всё не идет. Вопрос: на сколько он меня обманул?
Не помню, что там ответило ему "Знамя"(какую-то унылую чушь). Меня поразил "правильный" ответ:
- Так как один момент- это 1,5 минуты (???), то официант обманул меня на 20 - 1.5=18.5 минут!
Зал в экстазе!!!
А кто-то ругает Comedy Club!!!
Upd. Наглая Аглая отыскала-таки это на youtube! Хотите узнать, почем фунт лиха и что было в мешке? Enjoy!
чендлер

(no subject)

Три года езжу по выходным в поселок за продуктами, и еще ни разу не было такого безобразия, как сегодня. Ну и водила попался! Сначала он начал привередничать, что у него нет сдачи, и прочел целую лекцию на тему:"Как надо заранее готовиться к поездке." Мы только посмеялись. Дальше было не до шуток. Одной тетке-пенсионерке он выбил полный билет вместо льготного. Тетка попалась принципиальная:
- Я просто цену спросила, а вы выбили. Я не буду платить полную стоимость!
- Всё, я уже выбил!
- Ну это ваша вина, составляйте акт - как там у вас положено...
- Сама и составляй!
Тётка надулась и пошла на принцип. Водила сказал:
- Ну тогда будем стоять.
Люди начали нервничать. Началась перебранка.
- А на ней написано, что она пенсионерка?
- А на тебе написано, бессовестный?
- Я пожалуюсь вашему начальству, вас лишат премии!
- А у меня и так ее никогда не бывает.
- Оно и понятно!
Особенно меня разозлила одна бабка, из постоянных. Неспроста я мысленно прозвал ее Носатой Ведьмой. Она приняла сторону водителя и стала уговаривать Принципиальную уступить и заплатить. А я лично считаю, что человек, который готов до последнего защищать свою правоту, достоин уважения. Она так и сказала: "Дело не в 500 рублях, а в порядочности. Он допустил ошибку, но ему просто лень написать акт".
В конце концов один мужик не выдержал:
- Я заплачу! Только давайте быстрее! - и дал деньги. Водила медленно пересчитал.
- Еще 250 рублей!
Мужик снова вскочил и швырнул ему эти злосчастные 250 рублей с нецензурными словами.
"А мне ж еще назад с этим водилой ехать. Что-то будет?" Тревожное предчувствие меня не обмануло.
Разумеется, он опоздал. В салоне я сразу заметил пьяного, развалившегося на задних сиденьях. В середине пути его заметил водила.
- А хто там спит мёртвым сном?
Это он у нас спрашивает. Мы, естественно, молчим.
Уже знакомый мужик (назовем его Адекватный) саркастично замечает:
- Иди спроси, если интересно.
Он снова останавливает автобус. Меня это уже начинает доставать.
- Разбудите там его!
Кажется, я один в автобусе офигел от такой... нет, не просьбы - требования. Какая-то женщина стала его тормошить, но безуспешно. Наконец Носатая Ведьма вспомнила, что пьянчуга брал билет до остановки "Санаторий". Едем дальше.
В Санатории наш тормоз-водила снова дает команду пассажирам:
- Вынесите его кто-нибудь!
Тут народ праведно завозмущался, мол, почему это мы должны его выносить.
- А что, мне с ним ездить? - возмутился в ответ водила (чудная логика, не правда ли?)Адекватный собрался было поднимать его, но сморщил нос и сказал:
-Да ну его на фиг...
После ДОЛГИХ колебаний водила вышел сам и начал тормошить пьяного в жопу пассажира.
- Ну помогайте же мне его выносить! - нагло требовал он.
Никто и пальцем не пошевелил. В конце концов он разбудил алкаша, и тот продолжил сон на скамейке. Что тут началось! Из уст водилы на наши бедные голову обрушилась обличительная тирада:
- Что за народ пошел! Не помогают человеку! Да вы-то его и за человека не считаете! Что вы за люди!
То есть это НАМ должно быть стыдно, а не вонючему алкашу - во как. Тут уже и у Адекватного нервы сдали:
- Да закрой ты ебало!
Кое-как доехали. Поразили меня 2 вещи.
Во-первых, я впервые встречаю такого хама, который клал даже на весь автобус, не боясь народного гнева.
Во-вторых, слабая реакция окружающих. Может, это тут, в лесах, люди такие мирные и тихие. У нас бы в Пинске такому нахалу уже давно дали бы в глаз.